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爆笑图文我只想知道舌尖上的东京是什么电影

2019/11/10 来源:青岛财经网

导读

我和朋友野外旅游,碰到一群野人。我跑上一棵树上,朋友不会爬树,被野人抓住了!野人没有吃朋友,一群野人轮着给他暴完菊就走了。第二天又碰

我和朋友野外旅游,碰到一群野人。我跑上一棵树上,朋友不会爬树,被野人抓住了!

野人没有吃朋友,一群野人轮着给他暴完菊就走了。

第二天又碰到那群野人,我又跑上树,朋友又被爆了。

回加上昨天的伤发炎了,可惨了。

第三天又见到那群野人,朋友当时就腿软,我挺心疼朋友,算了我来吧。

我把他扶上树,自己等着野人的蹂躏。

这时一个野人说:“前两天一直整这个,今天把树上那个拉下来吧。”

这肌肉,男人看了都无地自容

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政府部门普查家庭财产情况,一女一边填表一边问:“我丈夫的财产那一栏,隐形资产要不要填?”

工作人员想了想,这个可没有规定,自己也弄不清楚,不过填了比没填好,错了可以改的嘛。

于是说道:“要吧!”此女就认真地写了三个字:“绿帽子。”

妹子收到好大的一朵花啊

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小伙:“小妞!长得不错呀!陪哥玩玩怎么样呀?”

姑娘:“听说话你是没挨过揍呀!”

小伙:“吆喝!看不出来你还能打人!”

姑娘:“打人?杀人我更在行!”

于是在他们的笑声里,一起走进了宾馆!

好羡慕这只汪,换我可好?

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医生向神父忏悔:“我同我的三个患者发生了关系,神可以原谅我吗?”

神父安慰他:“没事的,之前也有一个医生来忏悔,他跟病人发生的关系还多。”

医生:“哦,他也是兽医吗?”

冰冰你咋就HOLD不住呢

我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000。”

哥们:“这么爽,赌什么,你是怎么办到的。”

我:“我和他赌抱着女朋友跑800米,这货以为抱着个充气的就能赢,呵呵。”

哥们:“呵呵,那你女朋友呢?”

我:“她刚才不是数钱给你看了嘛。”

大家看我的纹身好看吗

他们从小便是好朋友,一起吃饭洗澡上学。转眼已十八载,

这天他打电话给他:“哥们,我喜欢上了一个人,却不知道怎么办。”

他:“你拿个花上她家敲她的门啊!”说完他挂上了电话:“哦。”

电话另一头却流下了泪水,过了一会,他又打了个电话:

“我还是不敢敲,你来开一下吧。”

他怔住了,步履踌躇地开了门。

他望着他,满脸娇羞地问:“你妈妈在家吗?”

不愧是情侣睡姿一样销魂

还记得高中时,有次去学校外面的浴室洗澡。

这时外面开车来了一对30多岁的男女,开了单间后

不一会,女的来到前台问:“有没有带床的房间。”

然后老板和我们这些等的都笑了。

妹子是刚学会怎么p图吧

最近对女的提不起兴趣了,上山找大师求解。

大师低头叹气连连摆手。

我:“大师,难道是绝症?”

大师指着我说:“你,先把裤子穿上!”

每次自拍,总有抢镜的人

昨晚被蚊子咬的不行,今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊。

上去问摊主:“能管一晚上用吗!”

摊主很奇怪地看了我一眼,不解的回答道:“要看个人体质,不是都坚持的住!”

我非常奇怪,拿起一瓶细细一看,我拷!印度神油啊!

你老公居然让你这样出来!

夜深人静,小李躲在被窝用平板电脑看日本片。

片里的演员正在剧烈运动,但却发不出任何声响,把音量调至最大也无济于事。

就在小李琢磨自己平板电脑为什么播不出声音的时候有人敲了他房间门。

爸妈不是睡觉了吗?小李内心想着。

这时房间的门打开,爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。

这才是人生赢家啊

小王老爸老强迫其带女友回家。

无奈,从电脑里找了一张照片,打印出来带回老家。

骗他爸说:“爸,这是我女友。她工作忙,明年我带她回家。”

老爸看着眼熟,楞了一会儿,啪一个耳光甩过去。

老爸怒道:“糊弄我?这不是苍井空吗?”

大庭广众居然有这福利

下班了同事给我一根香蕉,我装在西裤兜里没来得及吃,就去赶地铁。

途中不幸挤到一个中年大妈,大妈转过头看了看无辜的我。

又瞅了瞅我凸起的裤兜,语重心长地说:“小伙子,我都是可以当你妈的人了。”

地铁上看到惊人的一幕

我一朋友,导演专业,昨天问他:“毕业了想拍什么电影?”

这货幽幽的来了句:“舌尖上的东京!”

尼玛,太邪恶,无法直视。

伟哥副作用多吗?

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谁用过威尔刚

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